Watch Breast Contest - Lomba Menonton Payudara

Watching Breast Contest (Lomba Menonton Payudara) in Japan. Really funny. Check this out! Don't miss it! :D

Conspiracy Theory Behind Unyil

Conspiracy Theory Behind Unyil ini saya dapat beberapa tahun yang lalu dari email. Jadi, sumbernya unknown. Silahkan disimak...

1. Siapakah sebenarnya Kinoy?

Mengapa jati dirinya hampir tak pernah diungkap dalam serial ini? Pertanyaan di atas melahirkan teori konspirasi: Kinoy adalah hasil perselingkuhan. Antara siapa dengan siapa, belum diketahui. Pemikiran ini didasari oleh latar belakang budaya desa Sukamaju yang serba moralis. Tak mungkin rasanya mengumbar aib sesama warga. Sungguh memprihatinkan... padahal serial ini sarat pesan moral bagi anak-anak...

2. Apa hubungan antara Ableh, Ucrit dan Orang Gila Hutan Lindung?

Pertanyaan diatas melahirkan teori konspirasi: Ucrit adalah anak si orang gila (who remains anonymous) yang diculik oleh Ableh. Mengapa? Karena coba Anda perhatikan anatomi wajah ketiganya yang hampir mirip. Ketika orang gila bernyanyi 'dimana anakku, dimana istriku...', sebenarnya kita dapat  memberitahu keberadaan Ucrit yang aman jaya sentausa di dalam desa Sukamaju. Mungkin Ableh pun dapat buka mulut, tetapi karena dia ada dalam bayang-bayang Pak Ogah yang selalu mendominasi, terjadi inferioritas dalam pembawaannya sehingga ia tampak cenderung sebagai yes man. Ini membawa kita ke pertanyaan selanjutnya:

3. Siapa sebenarnya Pak Ogah?

Pertanyaan diatas melahirkan teori konspirasi: Ogah adalah seseorang yang disusupkan pihak luar untuk menyeimbangkan keadaan Desa Sukamaju yang aman tentram loh jinawi. Mengenai apa maksud dan tujuan aslinya, masih merupakan misteri hingga kini. Mungkinkah ia ingin membentuk semacam regenerasi dengan meracuni Cuplis? Perlu kita ingat: potongan rambut, penampilan dan sebagainya.. . bagi generasi muda sangat berpengaruh. Apalagi Cuplis tergabung dalam Band Dekil. Mental anak band yang secara tipikal sangat labil... adalah sasaran empuk bagi pihak-pihak pengacau.

4. Apakah Meilan menyimpan hati bagi Unyil?

Pertanyaan diatas melahirkan teori konspirasi: Benar. Tetapi karena ada perbedaan kultur dan agama, hal ini tak dapat terjadi. Ini juga faktor penyeimbang dalam Desa Sukamaju. Mengenai cinta segitiga Meilan, Ucrit dan Unyil seperti pernah diparodikan di acara Extravaganza Trans TV beberapa waktu lalu, rasanya tak mungkin terjadi mengingat gender Ucrit yang selama ini masih menjadi pertanyaan orang banyak. Hanya dua orang yang benar-benar tahu mengenai hal ini yaitu Ucrit sendiri, dan Ableh selaku ayah angkat yang bersangkutan. Tapi sekali lagi: mereka tutup mulut.

5. Benarkah Unyil adalah tokoh sentral?

Pertanyaan di atas melahirkan teori konspirasi: Unyil adalah kedok Pak Lurah dan Pak Raden untuk menyajikan drama kehidupan desa fantastis, dengan  bungkusan cerita seputar anak. Bila kita kaji dengan seksama, Si Unyil bukan hanya bercerita mengenai Unyil semata, melainkan mengenai intrik-intrik yang terjadi di Desa Sukamaju. Mengapa Pak Lurah dan Pak Raden? Mereka inilah otak dibalik berjalannya kehidupan sosio-kultural desa Sukamaju.

6. Ada apa sebenarnya di Hutan Lindung?

Pertanyaan di atas melahirkan teori konspirasi: Hutan lindung adalah dunia nyata. Desa Sukamaju lah yang merupakan desa percontohan - atau boleh dibilang daerah eksperimental- untuk kehidupan ideal. Bila disejajarkan dengan film barat, Desa Sukamaju itumirip kota Stepford dalam film Stepford Wives. Mengapa dibentuk desa eksperimental seperti itu? Inilah misteri yang masih belum terkuak sampai hari ini. Ya, begitulah beberapa hipotesa teori konspirasi yang terungkap berdasarkan diskusi ilmiah yang terjadi siang ini.

Mungkin akan menimbulkan kericuhan, bahkan silang pendapat akut... tapi yang jelas, seperti kata Mulder pada Scully (The X file) ...*The Truth is Out There..*

Bahaya Rumah Type 21

Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Otong. Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya Ada 1 kamar tidur, Praktis mereka : bapak, ibu, Dan anak tidur dalam satu kamar Dan satu tempat tidur.

Sebenarnya tidak Ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau ML mesti kucing-kucingan, nungguin Otong tidur dulu.

Untuk memastikan apakah is Otong udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil Otong, kalau Otong menyahut berarti belum tidur, kalau Otong diam berarti sudah tidur, berarti aman untuk beraksi.

Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat Otong sudah terlelap.Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

BAPAK : "Otong =3F!!! "
OTONG : "Ya, Pak =3F "

Wah, ternyata Otong belum tidur. Mereka terpaksa menunggu. Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi

IBU : "Otong =3F!!!"
OTONG : "Yaa, buuu =3F"
BAPAK : "Gila, belum tidur juga! gerutu si bapak dalam hati. Saking jengkelnya, terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Otong masih belum tidur juga.

Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Otong betul-betul dibangunin Dan dimarahin habis-habisan. Otong pun menangis Dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa.

Paginya di sekolah Otong mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya.

Ibu guru bertanya kejadiannya, Otong kemudian menjelaskan semuanya, Ibu guru rupanya menangkap
permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati Otong,

"Otong, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Otong harus tidur, dan kalau bapak/ibu memanggil Otong tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar" begitu ibu guru menasehati Otong.

Malamnya Otong mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Otong dipanggil nggak menyahut, padahal Otong
sebenarnya mendengar karena memang belum tidur.

Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Otong diam saja.
Bapak-ibu sepakat bahwa Otong sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu
mereka mematikan lampu.

Otong sebenarnya ketakutan karena gelap, tapidia juga takut dimarahi maka dia diam saja.
Permainan pun makin berjalan seru. Heboh, menggairahkan.

Sampai Otong juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras Dan cepat, tapi dia
tetap diam saja.

Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.

BAPAK : "Aduuuh, buu.... Aku mau keluar!!!" (kata is bapak sambil gemeteran)
IBU : "Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr" (kata Is Ibu nggak mo'kalah)
OTONG : "Otong ikuuuuuut!!!!" (Otong langsung teriak ketakutan)

:D

10 Tips Menghindari Perkosaan

Ini adalah 10 Tips Menghindari Perkosaan. Tips ini rada-rada joke, tapi juga ada seriusnya. Pernah baca ada pemerkosa yang lidahnya putus, dan pernah juga baca pemerkosa yang penisnya putus saat si korban nekat menggigitnya. So simak aja 10 tips ini yang tidak jelas sumber asalnya.

1. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda penderita AIDS ato positif HIV.
2. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah datang bulan.
3. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah hamil.
4. Tawarkan pada si pemerkosa metode lain, misalnya oral. Jika ia mengiyakan, lakukan dan gigit Mr P nya sekeras mungkin. Lalu kaburlah sejauh mungkin.
5. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda kebelet pipis.
6. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda baru saja melakukan operasi ganti kelamin. Katakan bahwa anda adalah homo.
7. Jika si pemerkosa telah membuka bajunya dan anda tak punya cara lain untuk mengalihkan perhatiannya adalah dengan menarik bulu dadanya ato bulu keteknya sekeras mungkin.
8. Berpura-puralah menjadi orang gila, teruslah tertawalah dan jangan terlihat panik, dengan demikian ia akan mengira bahwa anda sakit jiwa dan lalu meninggalkan anda.
9. Jika si pemerkosa mencoba mencium anda, gigitlah lidahnya sekeras mungkin, jika bisa hingga ia berdarah.
10. Jika semua cara tidak berhasil dan anda semakin dekat dengan pemerkosaan, tanyakan pada si pemerkosa, apakah ia mau memakai alat pengaman.

Cowok vs Pria

Tidak semua pria dewasa menjadi 'pria', ada juga yang masih begitu kekanakan setelah umurnya mencapai 40. Tenaaaang, jangan keburu marah dulu dengan kenyataan ini, mungkin memang sebagian orang dilahirkan untuk jadi 'pria', tapi memang ada juga yang cukup menjadi 'cowok' saja.
Sekali lagi, jangan kawatir, terima saja diri Anda sebagai pria (P) atau sebagai cowok (C), toh semua punya nilai lebih dan kurang tersendiri.
Dan yang tak kalah penting, percayalah kadang wanita tidak peduli. Inilah perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK.

P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa
C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa

P : Jago membuat wanita merasa tenang
C : Jago membuat cewek merasa senang

P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV

P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa

P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan
C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum

P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri

P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan
C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan

P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon

P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, "Kita tetap bisa berteman selamanya."
C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang-batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!"

P : Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus
C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus

P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun
C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun

P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik
C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik

P : Mikirnya "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebh banyak"
C : Mikirnya "Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin!!!"

P: Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa
C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya

Bule Jogja

Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg baru saja di parkir di depan toko di sekitar jalan Malioboro Yogya. Lalu dia bertanya ke seseorang yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya Paijo, apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya.

Paijo bilang,"Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."

Maksudnya: "Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi".

Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, "Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes ?"

Maksudnya: "Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?"

Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa, sehingga Paijo jadi ngedumel: "Basic bule!"

Maksudnya: Dasar bule!

Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pe-de nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.

Maksudnya: Dadaaaaa!! :D

Terapi Hebat

Seorang wanita pulang mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi  ahli hipnotis. Dia disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya  sambil mengulangi kata-kata, "Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren". Hasilnya? Migrennya lenyap.

"Wah...hebat benar Ma!", jawab suaminya.

Si istri lalu berkata, "Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah ngga bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ahli hipnotis itu? Si suami setuju lalu pergi. Sepulangnya di rumah dia segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.

Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata, "Jangan kemana-mana, Papa segera kembali".

Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya.

"Wah...Papa luar biasa!"

"Eit! Jangan kemana-mana, Papa segera kembali"

Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde 2 yg bahkan lebih hot lagi. Lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera kembali"

Kali ini si istri diam-diam mengikutinya dan di sana , dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata........ "Dia bukan istriku! Dia bukan istriku! Dia bukan istriku!" :D

Filsuf Sakti

Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.

"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.

Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.Ketika ia sudah kembali,

Filsuf ke dua berkata,"Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.

Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk Kebolehan dihadapannya. "Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya.

Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan di atas air lagi dan gagal.

Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya." :D

Poliandri "lebih baik" dari Poligami

Benar kah Poliandri "lebih baik" dari Poligami???

1. Yang diperlukan oleh seorang anak bukanlah siapakah lelaki yang menyumbangkan seciprat sperma untuk membuat dirinya, tapi siapakah yang berperan sebagai sosok seorang ayah sesungguhnya dalam pertumbuhannya.
2. Justru dengan sistem 4 ayah 1 ibu, anak-anak diuntungkan karena lebih banyak yang melindungi mereka jika ada apa-apa. Bahkan mungkin ada baiknya jika ke-empat ayah tersebut mengatur shift kerja mereka sehingga setidaknya ada 1 ayah yang selalu berjaga di rumah setiap saat. Menjaga keluarga dari marabahaya. (Misal: Kalau ada perampok yang masuk rumah, setidaknya ada seorang lelaki dewasa yang akan melindungi ibu dan anak-anaknya)
3. Selain itu, 4 ayah berarti adanya 4 tulang punggung keluarga. (EMPAT saudara-saudara! ! E-M-P-A-T!! bukan 1 atau 2 atau 3, tapi EMPAT sumber pemasukan keluarga!!) Jadi secara keseluruhan, kesejahteraan keluarga menjadi lebih baik.
4. Biaya perawatan anakpun lebih terjamin. Jika yang 1 terkena PHK, masih ada 3 lainnya yang bekerja. Tentunya yang terkena PHK itu juga akan merasa gengsi dan malu terhadap 3 suami lainnya, sehingga ia akan berusaha mendapatkan kerja secepatnya.
5. Poliandri juga baik untuk mengurangi jumlah penduduk. Sebab, walaupun ada 4 pejantan yang siap membuahi, tapi pabrik anaknya cuma 1!! Jadinya ya dalam jangka panjang akan mengurangi jumlah penduduk dan anak-anak yang dibuat pun diharapkan lebih "berkualitas" . (Ya itulah, karena biaya perawatan anak datang dari 4 sumber pemasukan) Intinya: turunkan kuantitas, naikkan kualitas!!
6. Kalau poligami bisa mengakibatkan persaingan di antara para istri dan anak-anaknya, poliandri mungkin bisa memberikan efek perdamaian. Sebab pada saat seorang anak tidak jelas siapa ayahnya (Pokoknya di antara 4 itu! Eh, diluar 4 itu juga bisa ding), maka para ayah akan tetap memberikan perhatian kepada si anak. Masing-masing ayah akan menganggap anak tersebut adalah anaknya. (Kalau di poligamikan, bisa ada resiko setiap anak membangga-banggakan ibunya doang dan menjelekkan ibu dari anak yang lain)
7. Para ayah tersebut punya teman untuk ngobrol malam-malam, teman untuk main catur, main panco (Kalau mau juga bisa buat turnamen kecil-kecilan) ataupun main kartu (Pas 4 orang! Cocok buat maen capsa, maen mahjong juga bisa). Nonton bola di rumah pun menjadi lebih semarak!
8. Dengan sistem 4 suami pula para pria bisa belajar menekan rasa egoisnya dengan saling berbagi, bertoleransi dan bersabar. Ingat, Tuhan suka orang sabar… (Maap Tuhan, nama Anda "terpaksa" saya bawa-bawa)
9. Rewelnya Istri pun menjadi lebih berkurang. Bayangkan jika seorang suami punya 4 istri. Maka dalam 24 jam, akan ada 4 orang istri yang berpotensi untuk mengomel dan mengeluh di kuping suami. Tapi JIKA 4 suami 1 istri, maka rata-rata kemungkinan masing-masing suami di-rese-in istri adalah maksimal 6 jam sehari. (Dengan asumsi ngawur bahwa sang istri mengomel selama 24 jam non-stop)
10. Sudah menjadi pengetahuan umum pula jika umur harapan hidup pria lebih pendek. Jadi, setidaknya jika seorang suami mati, sang istri tidak akan langsung menjadi janda, masih ada 3 orang suami yang menemani. Sementara jika sang istri yang mati, maka para suami bisa memilih untuk segera kawin lagi atau menjomblo. (Point bebek di sini: Kalau seorang wanita menjadi janda, maka ia lebih sulit untuk mencari suami daripada seorang duda mencari istri)
11. Sekarang mari kita tinjau dari sudut Seksualitas. Sudah menjadi keluhan umum di rubrik konsultasi kalau banyak wanita gagal mencapai orgasme karena suami cepat selesai atau tidur begitu saja setelah mencapai puncak. Padahal pada umumnya, wanita itu lebih lambat panas daripada pria.
12. Nah… dengan adanya 4 suami, maka suami-suami tersebut bisa ber-estafet ria. Jika istri lambat panas dan blum panas-panas juga, maka jangan kuatir, masih ada rekan anda yang akan meneruskan perjuangan membawa istri menuju ke puncak kenikmatan. (Menuju puncak, gemilang cahaya, mengukir cinta, SEJUTA RASA…. nyaaaaaaa…!! )
13. Poliandri secara sekilas juga sesuai dengan kodrat seks manusia. Laki-laki pada umumnya hanya dapat orgasme 1 kali lalu keabisan tenaga, sementara wanita bisa orgasme berkali-kali, bahkan organ seksualnyapun tidak usah membutuhkan persiapan terlalu banyak seperti halnya laki-laki. (Kan harus nungguin Joy-sticknya berdiri dulu…)
14. Jika wanita berhalangan pun (Entah apapun alasannya…), laki-laki bisa dengan mudah swalayan karena organ seksnya terbuka dan menggantung di luar tubuh. (Tidak seperti perempuan yang organnya lebih tersembunyi, jadi lebih ribet kalau mau swalayan)

Akhir kata, kesimpulannya (lagi-lagi) secara SEPIHAK bahwa poliandri "lebih baik" daripada poligami…

Sumber: unknown

Break up letter ala Indonesia lady

Sri bermaksud untuk memutuskan hubungan dengan kekasihnya Robbie (bule Amerika).
Tapi dia tak sanggup utk bertemu muka, lalu dia pun menulis surat...

Hi, my motive write this letter is to give know you something
(hai, bersama surat ini saya ingin memberi tahu sesuatu)

I WANT TO CUT CONNECTION US
(saya ingin memutuskan hubungan kita)

I have think about this very cook cook
(saya telah memikirkan ini masak masak)

I know I clap one hand only
(saya tahu bahwa saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have seen you and she together at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya pernah melihat kamu bersama perempuan lain di kota dengan mata kepala saya sendiri)

You always ask for apology back back
(kamu selalu minta maaf berulang ulang)

I don't trust you again!!
(saya tidak percaya kamu lagi)

You are really crocodile land!!
(kamu benar benar buaya darat)

My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)

Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)

So, I break connection to pull my body from this love triangle
(jadi saya putuskan saja hubungan untuk menarik diri dari cinta segitiga ini)

I know this result I pick is very correct, because you love she very high from me
(saya tahu keputusan yg saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih tinggi dari saya)

So, I break off to go far from here
(jadi saya putuskan untuk pergi dari sini)

I don't want you to play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main main dengan hati saya)

I have been crying until no more eye water thinking about you
(saya menangis sampai tidak ada lagi air mata memikirkan kamu)

I don't want banana to fruit two times
(saya tidak mau terpeleset untuk kedua kalinya)

Safe walk...(selamat jalan..)

Full Love (penuh cinta)
Sri

Salah Persepsi

SATU

Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan.... Apa yang terjadi?
Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya,"Mas...mas... aslinya mana?" Terus dijawab sama mas-mas tukang fotocopy, "Solo mbak..."

DUA
Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di suatucabang BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif langsung bertanya,

"Berapa bulan bu ... ?"

Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab, "Jalan delapan bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya .....

13 Point Enaknya Jadi Bawahan

Ini 13 point enaknya jadi bawahan

1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan
2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota
3. Tidak pusing mikirin gaji atasan
4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi
5. Jarang ditelepon istri
6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya
7. Sewaktu-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos mendemo bawahan.
8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur.
9. Bisa menggosipi bosnya
10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi atasan,mimpipun tidak berani untuk jadi bawahan.
11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan disinggung-singgung mengenai UMR-nya.
12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong. Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya.
13. Pokoknya, selama tidak ngomongin mobil, rumah, kolusi, surat sakti, dan penggelapan pajak, jadi bawahan ada enaknya.

Tandatangan Text Proklamasi

Ucok sepulang dari sekolah, nangis. Bapaknya heran dan bertanya-tanya apa gerangan penyebabnya :

Bapak : "Kenapa kau Cok?? Aku liat wajah kau kuzut kali..."
Ucok : "Aku diusir Bu Guru Pak..."
Bapak : "Woalaah! Kenapa??"
Ucok : "Bu Guru kan nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?"
Bapak : "Lantas kau jawab apa?"
Ucok : "Bukan aku Bu... Sumpah! Bukan aku, Bu!!"
Bapak : "Ah, zaalah kaulah itu! Ngaku aja kau, apa zalahnya.. Zekarang
masuk sekolah zusah nak."
Ucok : "Iya.. ya Pak yaaa!"
Esoknya si Ucok pulang cepat.. dengan tampang yang lebih kusut lagi..
Bapak : "Macam manaa Cok??"
Ucok : "Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara-gara aku ikuti omongan Bapak."
Bapak : "Hayoo... kita balek ke sekolah kau itu. Aku kaazi tahu Bu Guru, siapa kau yang zeebenarnya."

Di Sekolah
Bu Guru : "Wah.. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa nih?"
Bapak (bicara pelan) : "Begini Bu Guru... aku kasih tahu Bu Guru tentang teks proklamasi itu.."
Bu Guru (bengong) : "Yah.. kenapa Pak Ucok??"
Bapak : "Sebenarnya Bu Guru rada salah juga. Masak si Ucok yang ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir Bu?"
Bu Guru (makin bengong) : "Trus?"
Bapak : "Begini lho Bu, ini terus terang lho Bu.. Yang bener... yang tanda tangan teks Proklamasi itu... aku.. Bu.."
Bu Guru : "Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!"

Di Jalan
Bapak : "Macam mana ini Cok, kau nggak ngaku... zalah. Kau ngaku zalah pulak! Aku yang ngaku, zalah zuga....Puuzing kepala aku."
Tiba tiba mereka ketemu pak RT,
Pak RT : "Wah.. ada apa Pak Ucok sama anak ini. Kok kusut banget wajahnya. Onok opo to? Kepiyee critane?"
Maka Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru... Pak RT langsung ketawa ngakak.
Pak RT : "Ha... Ha... Itu bukan masalah besar pak Ucok... Mana... mana teksnya? Biar saya yang tandatangani."

Usia Pernikahan Mempengaruhi Kemesraan

1. Sebelum Bobo:

• 6 weeks: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
• 6 months: tolong matiin lampunya, silau nih.
• 6 years : Kesana-an doong... kamu tidur dempet2an kayak mikrolet gini sih?!

2. Ngajarin Nyetir:

• 6 weeks : hati2 say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya
• 6 months: pelan2 dong lepas koplingnya.
• 6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini!

3. Balesin SMS:

• 6 weeks: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya
• 6 months: mct bgt di jln nih
• 6 years : ok.

4. Dating process:

• 6 weeks : I love U, I love U, I love U.
• 6 months : Of course I love U.
• 6 years : Ya iyalah!! kalau aku tdk cinta kamu, ngapain nikah sama kamu??

5. Back from Work:

• 6 weeks : Honey, aku pulang...
• 6 months : I'm BACK!!
• 6 years : Si mbok masak apa hari ini??

6. Hadiah (ulang tahun):

• 6 weeks : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
• 6 months : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah
• 6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

7. Telepon:

• 6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon
• 6 months : Eh...ini buat kamu nih...
• 6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....ANGKAT DUOOONG!!!

8. Masakan:

• 6 weeks : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...! !!
• 6 months : Kita makan apa malam ini??
• 6 years : HAH? MAKANAN INI LAGI?

9. Apology:

• 6 weeks : Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya
• 6 months : Hati2! Nanti jatuh tuh.
• 6 years : KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU BILANGIN

10. Baju baru:

• 6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
• 6 months : Lho, kamu beli baju baru lagi?
• 6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??

11. Planning for Vacations:

• 6 weeks : Gimana kalau kita jalan2 ke Amerika atau ketempat yg kamu mau honey?
• 6 months : Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah pakai pesawat...
• 6 years : JALAN2? DIRUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN UANG AJA!

12. TV:

• 6 weeks : Baby, apa yg pengen kita tonton malam ini ?
• 6 months : Sebentar ya, filmnya bagus banget nih.
• 6 years : JANGAN DIGANTI2 DONG CHANNELNYA AH! GAK BISA LIAT ORANG SENENG DIKIT APA ?!

13. Pake Toilet:

• 6 weeks : ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
• 6 months: masih lama ngga nih?
• 6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!

Taken from: mailinglist

Jangan Tanya Jam Sembarangan

Seorang pemuda sedang dalam perjalanannya kembali ke Jakarta dengan kereta Senja Utama. Persis didepannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam diri,sambil menguap si pemuda bertanya kepada bapaktersebut, "Jam berapa sekarang, Pak?"

Sebuah pertanyaan yang biasa kita tanyakan dimanapun, kapanpun dan kepada siapapun khan??? Dan biasanya kita selalu dapat jawaban.

Namun kali ini sungguh diluar dugaan, si bapak diam saja. Mengira sang bapak agak kurang pendengarannya, pemuda tersebut mengulanginya sampai 3 kali.

Namun si bapak diam tidak bergeming sedikitpun. Karena kesal, pemuda tersebut langsung mencolek bapak tersebut dan berkata, Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya?? Apa sich susahnya?

Si bapak bilang, "Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti
ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, sampai nanti kita jadi akrab".

Si pemuda melongo mendengar ceramah bapak tadi.

Terus dia tanya lagi, "Lalu apa salahnya kalau kita akrab?"

Si bapak bilang, "Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir,kalau kita akrab,nanti kita akan turun sama-sama. Terus saya pastimengenalkan mereka sama kamu."

Si pemuda tambah bingung dan penasaran. "Terus pak??" tanyanya lagi.

"Istri saya tuch orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah. Nanti kamu mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya.

Nanti lama-lama kamu bisa akrab sama anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya. Lama-lama kamu bisa jadi menantu saya," katanya lagi.

Si pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung. Lantas dia tanya, "Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama??"

Sambil berdiri bapak tersebut menjawab dengan lantang, "Masalahnya? ..., SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU. JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA!"

Starbucks Coffee

Ini Starbucks Coffee asli Medan

Tips Putusin Pacar

1. Aku cinta kamu, saking cintanya sampe aku gak mau nyakitin kamu,lebih baik kita bersahabat aja yaaa ...

2. Aku tu udah ilfil ama kamu (DAssssh!)

3. Eh umm maaf emmmm aku udah punya co/ce baru

4. Ikan Paus Ikan Hiu, Putus yuuuuuuu

5. Maaf ya jeng, istriku 'ndak mau dimadu...'

6. Sayangku, manisku, cintaku, kamu terlalu baik untukku. Lebih baik kamu bersama orang lain. Saya sama kakakmu saja deh, huahuahuahuahaha :-D

7. Maaf ya..kayanya kita ga bisa terus deh..aku mo konsentrasi kesekolah dulu...

8. Kamu Terlalu baik untukku...( buaya mode : On)

9. Gw Belum mapan... belum bisa serius.. sayang waktumu nanti terbuang...

10. Orang tuaku gak setuju....

11. Eh kenalin....ini pacar baru gue...( dijamin pasti putus!!! tanpa perundingan..hahahaha)

12. Kayakna.....aku gak pantes buat kamu...gak bisa bahagia'in kamu nantinya....gedabrukkkk!!! wagu tenannnn......ihikzzzz....

13. Aku....memilih dia, krn dia lebih tajir dr pada kamu....hidup adalah perjuangan sayang....

14. Sayang..aku ingin jujur padamu. Aku ingin mengakhiri hubungan kita ini. Aku gak ingin jadi pacarmu. Maukah engkau menikah denganku..? (Wekss...ini ungkapan putus juga khan... Di jamin gak bakalan ada pihak yang ngerasa sedih dech...:p)

15. Sayang aku dah ga sayang lg ama kamu.. putus yuks..yuk..yak..yuuuukkkk...

16. Sayang..kamu cantik deh..udah lama ya kita enggak putus.. putus yuuuk

17. Eh - BBM naik nih... daripada bensin gw abis cuma buat nganter jemput loe doank - mending kita putus aja ya...

18. Ga semua yang loe denger itu bener - yang asli - cuma putus aja...

19. Sayang - kamu tu cakep ... tapi...........
saya sebenarnya.......................

20. Sayang, ak sebenernya......... Homo.. (dijamin pasti putus) hehe

21. Aku..kamu..aku.. kamu..aku..kamu.. (terus aja ngomong gitu..mpe dia sebel..paling ntar putus..!) terakhirnya..bilang..BASI tau..!!

22. Eh kemaren ada berita...masa jaman sekarang lagi banyak gitu org yg jadian.... kan kmu tau sendiri kan...aku bukan nya org yg selalu ngikutin jaman..PUTUS yuk...??!!?!?!?!?!?!?!?!!!

23. SAYANG , aku dah ga kuat lagi ama kamu,,, PROTEINku habis karenamu.... putus ya...

Ada Cara2 yang lain kah??

Sumber: email dr teman.

Test Calon Istri

Seorang pria mengencani 3 orang wanita dan memutuskan untuk menikahi salah satu dari mereka.... Dia memberikan suatu test untuk ketiga wanita tersebut masing-masing wanita diberikannya uang 100 juta untuk dibelanjakan dan si pria akan melihat untuk apa uang tersebut digunakan.

Wanita 1
Wanita ini pergi ke salon yang mahal, dan membelanjakan uangnya untuk perawatan2 tubuh dan muka yg sangat mahal. Dan sisa uang dari perawatan dibelikan alat2 kosmetik yg ekslusif dan baju2 yg bagus sehingga ia terlihat sangat cantik didepan pria tersebut. Wanita ini berkata bahwa semua ini dia lakukan untuk membuatnya lebih menarik didepan sang pria dan karena ia sangat mencintai sang pria tersebut.
Si pria sangat terkesan.....

Wanita 2
Wanita ini pergi membelanjakan uangnya untuk membeli peralatan golf yg bagus, baju2 pria yg mewah, dan seperangkat komputer yg canggih. Semua ini kemudian diberikan sebagai hadiah untuk sang pria. Ia berkata, ia membelanjakan semua uang tersebut untuk sang pria karena ia sangat mencintainya.
Si pria sangat terkesan.....

Wanita 3
Wanita ini menginvestasikan uang yg diberikan sang pria ke bursa saham, dan ia mendapatkan keuntungan 2x lipat... dan ia mengembalikan uang yg diberikan kepada sang pria. Keuntungan yg diperoleh disimpannya di deposito bank atas nama mereka berdua. Dan hal tersebut ia lakukan untuk masa depan mereka berdua dan ia berkata bahwa sangat mencintai pria tersebut.
Si pria sangat terkesan.....

Si pria berpikir sangat lama tentang keputusannya untuk menikahi wanita yang menurutnya paling bijak dalam membelanjakan uang yg diberikannya...

Dan akhirnya......

Ia memutuskan.....

Untuk menikahi wanita yg paling besar payudaranya....

Uuuhh... Pria tetap seorang Pria...!!

Quiz Adam

"Hadiah lima ratus ribu kalau Anda bisa menjawab!" teriak pembawa acara kuis.
"Siapa manusia pertama?"
"Adam!" sahut wanita cantik dengan bersemangat.
"Ya, betul!"
Dan pertanyaan berikut."Siapa wanita yang pertama?"
"Hawa!" jawab wanita itu cepat.
"Betul! Sekarang pertanyaan terakhir untuk hadiah lima ratus ribu ini, apa yang pertama diucapkan Hawa kepada adam?"
"Aduh, koq susah amat sih...." keluh peserta cantik itu.
Pembawa acara langsung bertepuk tangan "Luar biasa, tepat sekali! Lima ratus ribu untuk anda."

Sumber: Lupa. Joke lama.

Guys Rules

Diforward dari milis asisten lab yang mayoritas asistennya pria di sebuah perguruan tinggi yang mayoritas mahasiswanya pria...
Yang selalu kita dengar adalah Girls Rulez, kini saatnya kami para cowok2 mengungkapkan isi hati kami. Ini adalah cerita dari sisi kita, Kaum Cowok!! Kaum adam!! Aturan kita!!

Untuk para cewek2...

1. Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer. Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya sih bilang: "Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku...!!"

2. Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan-jalan ke mall.

3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ. Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang-buang bensin aja.

4. Menangis merupakan suatu pemerasan. Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur, bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa-apa.

5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini. Sindiran halus tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti Terang-teranganan menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?

6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. It's Simple!!

7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan. Kalo pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.

8. Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.

9. Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong. Cermin lebih jujur daripada Lelaki.

10. Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu. Tapi jangan dua-duanya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.

11. Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja. Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan penalti.

12. Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.

13. Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.

14. Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa-apa, kami akan berpikir memang gak ada apa-apa. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. Ngomong baby...ngomong....!!

15. Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.

16. Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik mereparasi mobil.

17. Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.

Girls, lo boleh kasih komentar! Silahken ajah… Peace!

Sumber: diedit dr millis.